Cambio de especie

A pesar de que he tenido que someterme a múltiples operaciones quirúrgicas (que me han costado una pasta gansa, y un montón de gestiones con bancos y cajas de ahorro que se negaban en redondo a prestarme el dinero), yo creo que el resultado, como puede apreciarse en la foto es excelente.

Bueno, pues no ha servido de nada, o dicho de forma más castiza: mi gozo en un pozo. No me han admitido en ninguna de las manadas de gorilas a las que cursé instancia, ni en Ruanda, ni en Uganda ni en Zaire (en este último país creo que ha sido culpa mía porque ya no se llama así, que se llama República Democrática del Congo, y me han devuelto las cartas, que se las lleve a Mobutu, me han dicho).


Y mira que me rompí la perola argumentando mi decisión irrevocable de cambiar de especie visto lo que ocurre en la mía; les envié en dosier ilustrado de los comportamientos desde el mismo inicio de la bipidestación, les conté lo de Caín y Abel, las Guerras Púnicas y las otras, lo de Hiroshima y Nagasaki, lo de Hitler, lo de Bush…en fin, un resumen bastante aclaratorio de la condición humana. Les adjunté un árbol (yo sé que les gustan los árboles) genealógico que me emparentaba con la misma Dian Fossey, bastante conocida por aquellos pagos… hasta les mandé una foto de Sigourney Weaver dedicada.

A pesar de que por edad me correspondería, renunciaba a la posibilidad de presentarme a “espalda plateada”; juraba someterme a las normas del grupo y a hacer un curso de alaridos renunciando a mi lengua materna; aseguraba presentarme ligero de equipaje (un libro de Cortázar y unas cuantas fotos para presentarles a mis pocos humanos queridos); prometía por mi honor no coquetear con gorilillas de buen ver sin permiso de la autoridad competente; renunciaba a cualquier adoctrinamiento político o religioso; me comprometía a una estricta dieta vegetariana (pedía la exención de comer insectos, eso sí) abjurando de la tortilla de patatas y los calamares a la romana; me brindaba a investigar sobre cómo elaborar algún tipo de vinillo o cerveza a base de plantas autóctonas…

En fin, yo creo que todo bastante razonable ¿no? pues ni aún así, silencio administrativo. No sé si es que no acaban de fiarse, si temen un contagio transgénico o es que en vez de llamarles “manada” les tenía que haber llamado “familia”.

El caso es que ya no puedo más, no hago más que querer desapuntarme de todo lo que me ligue a la especie “reina de la creación” y no hay manera: no me dejan apostatar, no me dejan intervenir en los asuntos públicos que me conciernen, no me dejan fumar en paz y posiblemente tampoco me van a dejar morirme dignamente.

Como dijo alguien: Que paren el mundo, que me apeo.